Un mail non répondu peut me détruire la journée.
Pendant trente ans, j'ai cru que c'était un défaut de caractère.

Concrètement, ça veut dire qu'un truc qui ferait sourciller un cerveau neurotypique pendant trois secondes peut me mettre par terre pendant trois jours. Une remarque ambiguë de mon manager. Un ami qui annule un dîner. Une compagne qui dit « bof » à une de mes idées. Un commentaire négatif sur un projet que j'avais publié. Un silence trop long dans une conversation. Le déclencheur peut être minuscule. La réaction, elle, ne l'est pas.

Le mot « dysphorie » vient du grec et veut dire à peu près « difficile à supporter ». C'est ce que je ressens dans ces moments. Pas de la tristesse classique. Pas de la colère normale. Quelque chose qui ressemble à une douleur physique au niveau du sternum, un effondrement, un besoin urgent de fuir ou de me cacher. Dodson dit que ses patients utilisent souvent le mot « unbearable ». Insupportable. Je trouve que c'est juste.

La rumination. Après une conversation, je rejoue la scène. Je cherche le moment où j'ai dit le mot de trop. Je décode chaque inflexion de la voix de l'autre. Je relis nos échanges WhatsApp en cherchant l'indice qui prouve que j'ai été ridicule. Ce n'est pas conscient au début. Ça tourne en arrière-plan, comme un onglet de navigateur qui mange la batterie. Et quand j'essaye de me concentrer sur autre chose, ça revient. Toujours.

L'évitement préventif. Je n'ai pas répondu à des invitations parce que je trouvais que les gens ne m'aimaient pas vraiment. Je n'ai pas postulé à des jobs parce que j'avais déjà imaginé le mail de refus. J'ai laissé pourrir des projets de peur qu'ils déçoivent une fois finis. La RSD ne se contente pas de réagir quand le rejet arrive. Elle organise ma vie pour qu'il n'arrive pas. Ça, c'est ce que j'ai mis le plus longtemps à voir.

Le surinvestissement. Quand je sens que quelqu'un est important pour moi, je deviens trop. Trop attentif. Trop disponible. Trop accommodant. Pas par calcul. Par peur que la moindre faille fasse partir l'autre. Mes amis proches me l'ont fait remarquer. Mes ex aussi. Je me souviens d'une qui m'avait dit : « Je n'ai pas besoin que tu fasses tout ça. J'aimerais juste te voir respirer. »

Russell Barkley est sans doute le chercheur qui a le mieux théorisé le lien. Pour lui, le TDAH n'est pas seulement un trouble de l'attention. C'est avant tout un trouble de l'autorégulation, et l'autorégulation inclut l'autorégulation émotionnelle. Quand une émotion forte arrive dans un cerveau TDAH, le système qui devrait la moduler ne fait pas son boulot. L'émotion explose à plein volume, sans filtre, et met plus de temps à redescendre. Barkley appelle ça le DESR : Deficient Emotional Self-Regulation.

Shaw, Stringaris, Nigg et Leibenluft ont publié en 2014 dans l'American Journal of Psychiatry une revue qui plaide pour réintégrer la dysrégulation émotionnelle comme dimension centrale du TDAH, comme c'était le cas dans les premières définitions cliniques avant le DSM-III. Surman et al. (2011) avaient déjà montré que 34 à 70% des adultes TDAH présentent une dysrégulation émotionnelle cliniquement significative, contre 5 à 10% en population générale.

À ça s'ajoute l'historique. Quand tu as passé ta vie à recevoir des « tu ne fais pas assez d'efforts », « tu pourrais mieux faire si tu voulais », « tu es trop sensible », ton cerveau finit par anticiper la critique partout. Chaque interaction devient potentiellement un piège. Ce n'est plus une réaction à un événement isolé. C'est une lecture par défaut du monde social.

Je suis aussi hypersensible au sens d'Aron. Je traite les stimuli en profondeur, je sature plus vite, je ressens les ambiances de pièce comme des ondes. C'est un trait de fond. Ça module ma vie tout le temps, pas seulement quand quelque chose va mal.

La RSD, c'est une réaction. Elle a un déclencheur précis : un signal de rejet, réel ou interprété. Elle est plus brutale, plus rapide, plus douloureuse. Je peux être hypersensible un dimanche après-midi sans aucun déclencheur. La RSD, elle, ne fait pas surface sans qu'un mail, un silence, une critique ne vienne l'allumer.

Beaucoup d'adultes TDAH ont les deux. Et les deux se nourrissent. L'hypersensibilité augmente la finesse avec laquelle je détecte les signaux sociaux ambigus, donc j'ai plus d'occasions de croire qu'on me rejette. La RSD intensifie ce que je fais de cette information. Combinées, elles peuvent rendre certaines périodes très épuisantes.

Mettre un mot dessus. Banal mais réel. Le jour où j'ai compris que ce que je vivais s'appelait quelque chose, et que d'autres personnes décrivaient exactement les mêmes mécanismes, j'ai arrêté de me dire que j'étais juste défectueux. Ça ne fait pas disparaître la RSD. Mais ça change la façon dont je me parle quand elle arrive.

Le méthylphénidate. Pendant les quatre mois où j'ai pris de la Ritaline, l'effet sur la RSD a été plus net que sur l'attention, paradoxalement. Le délai entre le déclencheur et la réaction s'allongeait. J'avais la possibilité de penser avant de m'effondrer. Surman et al. (2013) ont publié des résultats qui vont dans ce sens : les stimulants atténuent la dysrégulation émotionnelle chez l'adulte TDAH.

Nommer ce qui se passe au moment où ça se passe. Ce que ma thérapeute appelle le « labeling ». Quand je sens la vague arriver, je me dis à voix haute, ou en pensée explicite : « c'est la RSD qui s'allume ». Ça crée une distance. Ce n'est pas la réalité, c'est une réaction à une interprétation. Ça ne marche pas tous les jours. Mais c'est une des rares choses qui marche parfois.

Apprendre à demander. Plutôt que d'inventer dix scénarios sur pourquoi quelqu'un ne me répond pas, demander : « hey, ça va, pas de souci entre nous ? ». Ça paraît évident. Pour quelqu'un qui a une RSD, c'est presque insurmontable les premières fois. Mais ça désamorce 90% des fausses alertes.

Mon attachement reste anxieux. Quand je tiens à quelqu'un, la RSD se branche directement sur l'attachement, et le résultat ressemble à de la dépendance affective. Je n'ai pas trouvé comment couper ce circuit. Ce que j'ai trouvé, c'est comment ne pas le déverser sur l'autre. Il existe une vraie littérature sur l'attachement dans le TDAH (notamment Storebø et al., 2013), je continue à creuser.

Les rejets qui me touchent professionnellement (un client qui s'en va, un projet refusé) restent durs. Ce sont les pires parce que je ne peux pas les attribuer à un mauvais jour ou à un malentendu. C'est une évaluation de mon travail, et la RSD lit ça comme une évaluation de ma valeur. J'arrive à le savoir intellectuellement. Pas toujours à le sentir.

Je n'ai pas testé les agonistes alpha-2 (clonidine, guanfacine) que Dodson recommande pour la RSD. En France, ils ne sont pas indiqués pour le TDAH adulte, donc c'est une prescription hors AMM qu'aucun de mes psychiatres successifs n'a voulu me proposer. Si tu lis ceci en sachant des choses que je ne sais pas, écris-moi.